孩子,我不欠你的:這個14歲男孩的故事,值得很多中國父母深思


自古以來,中西方的家庭教育就存在巨大差異。

很多時候我們不得不承認,在某些方面,我們做的確實不夠好,比如金錢觀念上,的確存在一定問題。

金錢觀念:美國VS中國

美國的孩子小時候詢問父親家里是否有錢時,多數父親會這樣回答:“我有錢,但你沒有?!?/p>

這時孩子就會意識到,自己雖是父親的兒子,但依舊是一個個體,將來需要靠自己打拼來獲得。

因此美國的孩子很小就會有意識地奮斗,等到能力足夠,盡管也會繼承父親的遺產或企業,但他已經成長到足夠肩負起這一切的程度

了。

這么傳承下去,很多企業都會成就百年。

如果在中國,這就是另一種故事了,當孩子詢問家里有錢沒錢時,多半父親會和孩子說:“我們很有錢,等父親走了,這一切就是你的

了?!?/p>

中國很多富二代扶不起來也是這個道理,不少本來有望更進一步的家族企業,多數都毀在驕奢紈绔的子孫手中,古語云“富不過三輩”

亦是這個道理。



孩子,我不欠你的

另一個故事也非常典型,關于中西方文化的碰撞。

“我一定會玩得很開心!”“你會的,兒子?!?/p>

剛放暑假,李先生決定把自己14歲的兒子送到美國一個朋友家,長長見識。

朋友蘇珊一口應承下來,表示會好好照顧孩子的。

李先生是個白手起家的商人,年逾40的他如今也算小有成就,家里條件富庶,小時候自己吃過苦,自然不想讓孩子再遭受一遍。

因此,他對待這唯一的兒子很是寵愛,直到孩子上了初中,才意識到自己好像寵溺過頭了。

孩子不僅脾氣大,驕橫紈绔,自理能力也差,讓他很是頭疼,這才有了暑假鍛煉孩子的一番想法。

兒子預想的完美假期,從蘇珊阿姨接機的那一刻開始就破滅了。

“我和你父親是很好的朋友,這沒錯,你來這度過暑假我也非常歡迎,你父親委托我照顧你,我當然也會。不過我要說的是,孩子,我不欠你什么,我并沒有照顧你的責任,因而我們是平等的,我只是出于朋友的身份照顧你?!?/p>

“你現在已經14歲了,完全可以生活自理。所以從明天起,你要自己習慣生活,我有我的工作,有空時會帶你出去走走,這里有城市

的地圖,你也可以自己溜達看看。你的飲食起居我都會提供,但需要自己動手,包括房間的衛生你都要打掃干凈??傊?,指望你的到來

不要打擾我的生活?!?/p>

14歲的孩子當時就傻眼了,不過瞬間也想通了。

怪不得見面時一直不許他喊她阿姨,而堅持要全名互稱,原來在她心里,早把自己當成了平等的人,而沒有親疏關系。



想到了,男孩兒明白了什么陷入了沉思。之后的暑假,兩人相處融洽。

轉眼暑假結束,孩子回到家里,李先生卻驚訝于他的巨大變化。

孩子看上去還是那么調皮可愛,可行為卻讓人驚訝。一個假期過去,孩子變得自立了,完全不用人操心,甚至連作息也變得有規律了,對誰都很有禮貌。

李先生大致明白了,他對蘇珊感謝得無以復加。

這個14歲男孩的故事,值得很多中國父母深思。

中國式的教育和父母:

中國父母給孩子的東西太多了,不僅是物質生活,還有過分的寵愛與溺愛。

同樣的,他們也從孩子身上拿走了太多,自理能力,獨立能力,面對挫折的勇氣,勇于擔當的責任等。

所有這些,都隨著父母的過度給予而被吞噬掉了。

中國的孩子習慣了把身體瑟縮在父母的羽翼之下,應該屬于自己的那一份風雨交加,卻全部被父母扛下,只是從翅膀縫隙中伸出了小腦

袋嘖嘖一句,“雨真大”。

他不會意識到,剛才的風雨應該自己去扛,更不會注意到為了替他遮風擋雨,父母的翅膀已經傷痕累累。



更讓人感到悲哀的是,意識不到問題的不僅是孩子,更多的是父母。他們覺得給孩子一切最好的,替孩子扛下一切,就是愛孩子。

事實卻并非如此,很多家長想不通的是,孩子和父母是分開的單獨個體,不僅是父母出生很久后才出生的人,更是父母離開后還要獨自

面對世界生活很久的人。

與其趁現在包辦孩子的一切,不如放手把生活的能力傳給孩子。畢竟,早晚有一天,他要獨自面對風雨。

本文并不是想說中國的教育比西方差多少,但至少在教育孩子自理自立自強這方面,多數中國家庭做得并不好。

社會上大把的巨嬰、啃老的年輕人,就已經說明問題了。

希望父母們能及時清醒,別在捧殺孩子了,別再讓孩子溺死在你們的“愛與關懷”中了。

要知道,“愛”太多了最后只會變成“礙”。


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