理解和共情才是正確打開家庭教育的方式


    一說到青春期,我們自然而然聯想到“叛逆”這個詞。青春期孩子,隨著獨立自主意識增強,但獨立自主能力還遠遠不足,如何與青春期孩子溝通、交流、處理他們的行為問題,幾乎每個家長都有頭疼、抓狂的時候。

 

    我們來看一位家長的自述:

    我曾經是一個把親子關系搞僵,把家庭氣氛搞得烏煙瘴氣的糟糕家長,只因青春期孩子“無法無天”的叛逆,我慣用豺狗式語言,用宣泄情緒的方式替代了理智地面對問題,常常以暴怒下的吼叫收場,甚至還會大打出手。最后的結果便是孩子想殺了我的心,估計都有過,從她仇視我的目光里,看到的只有熊熊燃燒著的滿腔怒火和強行壓制著的滿腹仇恨。這樣的結果早就可想而知的,太情緒化地管教孩子,讓孩子感受到家長是在想控制他,而青春孩子最反感的恰恰是控制和束縛。

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    看著孩子冷漠無神的焦慮外表,喜怒無常的暴躁脾氣,自卑內向的卑微神態,內心離自己越來越遠的惡劣親子關系,一言不和把家庭氣氛搞得雞飛狗跳,這一切離自己想要的生活越來越遠了,細思極恐,是自己親手把孩子推向了懸崖的邊沿。她已經是個身高1米6的青春少年,我們要做的不是讓孩子聽話、懂事,而是要以一種正確的方式,引導孩子去做正確的事情,并幫助孩子逐漸成長為一個健康、自信、自律的獨立人。

 

    家長是真像,孩子是鏡子中的影像,鏡子的功能就是反射影像本來的樣子。孩子并不希望鏡子告訴他們:你自卑、你糟糕透頂,你滿臉青春痘,還熬夜到雙眼充滿血絲,你肥胖得像頭豬還整天惦記著吃,你成績太差,你沮喪、頹廢、不思進??!你最好振作起來,否則長大養不活自己?!叭缛艉⒆釉谶@樣的鏡子面前露過幾次面后,大概會見瘟神一樣避而遠之吧。面對青春期孩子的叛逆行為,家長只陳述事實,不評價不說教,給予孩子理解和共情,溝通的效果會發生很奇妙的變化。

 

    當青春期的孩子很不自信的找家長傾訴:我感覺自己好笨呀!如果家長說:你不笨呀,誰說你笨呀!或者你很聰明呀,從小大到,和你一起長大的孩子中,你是最聰明的啦!這樣的話哄哄幾歲的孩子還成,但對青春期有自主意識的孩子來說,不但沒有什么幫助,反而會堅定孩子更加相信自己的看法,甚至孩子會很不耐煩地來一句:懶得跟你說,說了也不懂!

 

    要是換一種思維與孩子聊一聊:

    孩子:我感覺自己好笨呀!

    家長:你真的覺得自己很笨嗎?

    孩子:是的

    家長:那你心里一定很難過吧?

    孩子:是的

    家長:你能列舉一些你認為自己很笨的事例嗎?

    孩子:我學習成績不好,總徘徊在平均分上下;作業得A的機會也不多,上課還害怕舉手回答錯誤

    家長:你考試的時候一定很擔心不及格或比平均分差太遠吧;你寫作業一定很慌亂,生怕寫錯亂涂亂改吧;當老師提問時,你一定很緊張,害怕老師提問你,即便回答問題,一定很擔心答錯,怕同學們笑話

 

    站在孩子的角度,理解孩子的感受,還理解孩子給予的言下之意或暗示,以達到共情,這比改變孩子的看法和態度重要得多。因為青春期的孩子,自我意識已經很強,對事物有自己的觀點和態度,家長想要一步到位改變孩子,只會加劇孩子逃離控制的叛逆心;只有動搖孩子的看法,理解孩子的感受,與孩子共情,孩子才會敞開心扉接受來自家長的更多信息。

 

    晚自習后,女兒一進門就叫嚷:“今天沒吃晚飯,好餓呀!媽媽,給我做點吃的,煮面條,要放瘦肉和雞蛋,還要青菜?!薄皼]吃晚飯當然餓啦,不過家里沒有瘦肉,要不蒸點水餃?”“可以,那還來點火腿,饅頭”。還真拿家里當飯店呢,我不高興了:“孩子,我們交了錢給學校,食堂有提供伙食的,媽媽辛苦了一天,并且這么晚了,我們都還沒有沖洗,一口氣點了這么多,我不高興也沒有時間做,再說在回來的路上,我說過今天身體不適。我希望你以后在學校食堂用餐,回來后吃點干糧或水果。今天只能蒸點水餃應付?!?/span>

    女兒聽完后,說話的語氣有了很大轉彎,變得禮貌又客氣,一會兒一句謝謝,并且體貼地對我噓寒問暖。她吃完后,連鍋帶盤全清洗干凈收拾好了才回房間。

 

    要是在以前,女兒這么一大堆要求遇到我焦慮的情緒時,我肯定脫口而出:“你餓了活該,食堂沒有吃的嗎?你為什么不吃呀!你以為現在很早嗎?一煮一吃一沖一洗,得搞到什么時候才能上床睡覺呀?”要知道這可是受荷爾蒙嚴重影響的情緒易波動的青春叛逆期呀!其結果可想而知的。

 

    在與青春叛逆期的孩子相處中,家長不僅要換位思考,理解孩子的感受、心情、處境等,還要學會與孩子共情,讓孩子感受到:原來我們患難與共,心心相??!同時,家長也要讓孩子理解自己。相互理解和共情,是和青春叛逆期孩子進行有效溝通的前提條件。

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