給青春叛逆期孩子一個正確的愛的方式


“人天生熱愛生命,樂于互助??墒?,究竟是什么,使我們難以體會到心中的家,以致互相傷害?”是啊,到底是什么原因呢?我一直在思考這句話。
 
        天下沒有不愛自己孩子的父母,但天下有太多親子關系不好的父與子,母與女。因為單方的所作所為,讓對方體會到的不是愛的傳遞,而是赤裸裸的傷害?!蹦愣级啻罅?,怎么還犯如此低級錯誤,你到底有沒有帶腦袋瓜做事,還不服氣是吧?不要嫌我說話不好聽,我罵你是因為你是我的孩子,換成了別人,我才懶得說……”明明對孩子是關心和愛的,可話一說出來,讓孩子感受到的只有指責、呵斥,只有帶傷害的語言,只有情緒激動的面目猙獰。俗話說:一句話說得人笑,一句話卻說得人叫。會說話的人,能把批評的話語表達得“潤物細無聲”,不會說話的人,把好意和關心的話語表達得別人若坐氈針,難以接受。我們往往把好聽的如沐春風的話語說給了別人,把不中聽的隨心所欲的話語說給最親密最愛的人。語言表達是門藝術,希望這藝術在熏陶他人的同時,也能給家人一種愛的享受。

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正當青春叛逆期的孩子,穿戴整齊剛要出門,卻被過于關心的媽媽攔住了,“兒子,你穿這么一點就出去呀,外面好冷的,回房間去穿上秋褲,你知道秋褲放在哪兒嗎?唉,還是我去拿給你吧……吧啦吧啦嘮叨個沒完沒了。兒子早就煩躁不安:都多大的人,你管得太多了!趁媽媽進房間之際,兒子迅速逃出家門,逃之夭夭揚長而去。一個自我意識強烈的血氣方剛少年,最不耐煩的就是父母沒完沒了的嘮叨和說教。有時候,父母管得太多,本意是出于對孩子的愛,但超越界限的愛,對孩子是一種負累、干涉。該放手時就放手,有一段生活的苦,必須讓孩子親自去體會;有一段坎坷的路,必須讓孩子親自去走走。父母只要給孩子引導方向,做好領航燈,不讓孩子迷路就好。親子關系就如夫妻關系,給對方留點私人的空間,給彼此保持一定的界限,如此相處,家里少了很多不和諧和矛盾,便多了更多溫馨和愛。
 
        媽媽心情很好地洗了一盤剛上市的新鮮水果,直接打開正值青春叛逆期女兒的房間,把水果遞給正在埋頭解題的女兒,女兒嚯地一聲,猛地站起來,沖著媽媽吼:誰讓你進來的,出去,我不稀罕!媽媽一臉的無辜,無奈中帶著憤怒:明明好心送給你愛吃的水果,真是好心當成驢肝肺!如果媽媽先敲門,征得女兒的同意才進門的話,接下來絕對是一副特溫馨的場面:女兒驚喜地看著水果,連忙放下手中的作業,迫不及待地把水果塞進嘴里,一邊狼吞虎咽,一邊咿咿嗚嗚地感謝媽媽。把最好的留給孩子,是父母的天性,但在給予的過程中,最起碼要做到尊重,投其所好。而不是你覺得好的就硬塞,并且兒女要感恩戴德地來者不拒。
 
        我們習慣在孩子面前發號施令,簡單粗暴地強塞給孩子自認為很好的東西,卻忘記了孩子已經不再是以前那個粘著爸爸媽媽要糖吃的小屁孩。他們已經進入青春期,他們有自己的思想、意識,他們想掙脫父母的束縛發展自己。也罷,只要給孩子把握好大方向,一切都隨他去吧。孩子開心,家庭才能和睦;親子關系和諧,孩子才不會太叛逆;讓愛,打開正確的方式融入生活,讓愛,洋溢在家里的每個角落。

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