媽媽,對不起!你的期望,我承受不起


小編曾看過一個故事,一個小朋友周末原本打算出去玩,媽媽卻臨時報了一個興趣班,強制性要帶他過去。


小朋友死活不愿意去:“你問了我嗎?你就幫我報興趣班,我不去!”


媽媽一開始苦口婆心勸,小朋友執拗不愿意去,振振有詞:“你有什么權力,在不經過我的同意下,擅自幫我報班?”


聽到這句話,媽媽也怒了:“什么叫擅自?我是你媽,我就是有這個權力,我是為你好!”


小朋友:“你就是看隔壁周周也報了這個班,你就想讓我報這個班,你這哪是什么為我好,你這就是攀比,是虛榮!”


媽媽被徹底激怒:“我告訴你,今天你去也得去!不去也得去!小小年紀就敢頂嘴,反了你了!

你懂什么呀!不去的話,我就給你關屋里,哪兒也不許去?!?/span>


小朋友 “哇” 地一聲哭了出來。


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這種場景很常見,是不是也經常和孩子有類似的爭吵?是不是也脫口而出 “呦呵,居然還敢頂嘴了” 這樣的話?


全中國的父母,沒有一個不曾遭受這種折磨:那就是孩子頂嘴。


恩諾教育曾做過一項調查:孩子慢慢長大以后,你最討厭孩子的什么行為?


超過 75% 的父母選擇了 “頂嘴”。


你叫他往東,他偏往西;你苦口婆心語重心長,他一大堆理由等著你;

你用長遠眼光替他規劃人生,但在他那里,這是在侵犯他的人生。


和一位媽媽聊天,她吐槽道:“孩子越大,越是感覺養了一頭白眼狼?!?/span>


為什么呢?因為一邊是你犧牲了寶貴的休息時間,陪孩子去上培訓班,關注他大大小小的事情,

另一邊,是來自孩子的抗議甚至嫌棄。


熱臉貼冷屁股,誰都不爽。


但是不爽之后,你有沒有想過一個問題:


為什么孩子會頂嘴?


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有一則針對孩子的調查,問題是 “你為什么想和父母頂嘴”。


孩子們的回答是這樣的:


1、因為我覺得爸爸的做法一點都不公平

一個小朋友,和爸爸約定好,如果作業完成了,就帶他去迪士尼玩。

等他完成作業爸爸卻改口說,等你考上班級前十名,考不上就別想了。


孩子當即就火了,噼里啪啦和爸爸爭論。結果被爸爸大罵一頓。小朋友說:“我從那個時候發誓,再也不信他們大人的話了?!?/span>


2、媽媽誤會我時,我就會頂嘴

另外一個孩子,有一次幫媽媽洗碗,想分擔一些家務活,不想媽媽那么辛苦。

不小心摔壞了碗,媽媽朝她大吼:“誰讓你洗碗了,有這個閑工夫還不去看書?!?/span>


小女孩感覺特別委屈,就向媽媽頂嘴了。


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3、父母要求孩子的事情,自己都沒做到

讓我早睡,可他們在外面打麻將,打到凌晨才回家,留我一個人在家;

讓我別玩電腦,我媽卻在電腦上看韓劇,一看就是一整天。


明明自己都做不到的事情,憑什么要求我來做,我就是不服。


4、父母太霸道了

“我是你媽,你就得聽我的!你小孩子懂什么?!?其實孩子最煩這種話。


5、一以貫之地打擊我

“你看看別人家的某某多厲害!一等獎!”,“你看看隔壁的某某多懂事!三好學生!”,“你再看看你!什么鬼樣子?!?/span>


6、父母永遠覺得自己高高在上

“你現在去睡覺,立刻!”,“你現在去寫作業,馬上!” ,“你現在給我站到墻角去,快!”


永遠一副命令式的語氣,永遠一副高高在上的樣子,永遠覺得自己正確,無所不對。


公司領導如此語氣對你,你會不爽;你就不想想,你這種語氣對孩子,孩子就不會不爽嗎?


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常常以“我這是我為你好”為說辭,強迫孩子做事情,典型的親情式綁架。


王朔的小說《我是你爸爸》中,初中生馬銳對他爸爸馬林生說過一句話:


“你們大人都說我們小孩不懂事,其實你們大人更不懂事?!?/span>


看到這句話時,我覺得很精辟。孩子經常和你頂嘴,可能不懂事的不是孩子,而是你。


小編見過一對母女,經常吵架,鬧哄哄的;媽媽說什么,女兒必然反對什么。最嚴重的一次,女兒直接離家出走。


事情是這樣的:有人給她女兒寄了一封信,這位媽媽收到信之后,看到筆跡,

一點不像女孩子的筆跡,她懷疑是男生寫給女兒的情書,把信拆開看了。


是一張明信片,從云南寄來的,語言也比較曖昧。當天晚上,

媽媽嚴聲質問女兒:“說,信誰寄給你的?是不是男生?你是不是早戀了?”


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女兒大驚失色:“你怎么可以拆我的信封?”


媽媽:“你先回答我,誰寄的?”


女兒:“你太過分了,不經過我同意就拆我信封!”


媽媽:“你說,是不是男生?你是不是早戀了!”


女兒:“是男生又怎么樣,不是又怎么樣。你隨便拆我的信,就是侵犯我權利?”


媽媽:“我是你媽,我就有權拆,隨便拆!”


仿佛一個火藥桶,愈演愈烈,終于爆炸。女兒 “砰” 地一聲關門走了,失蹤了好幾天。母女關系急劇惡化。


不談論早戀的問題,類似的場景很多,例如偷看了孩子的日記,孩子勃然大怒;

打聽孩子在班上和哪個女生關系好,孩子回家就和你吵。


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甚至,那些你曾經覺得無足輕重的小事,現在做起來,也會觸到孩子的雷點。這就涉及到親子邊界感的問題。


而你還認為,孩子還小,哪有什么個人權利,堅持要這么做。


邊界感被刺破,孩子自然就會生氣,生氣就會和你頂嘴。


恩諾家庭教育專家---周建林老師認為:孩子頂嘴是源自無助和困惑,

當爸媽告訴孩子不要做什么事情的時候,他們覺得自己的權利被剝奪了卻又無力反抗,

惱怒之中不自覺地用回嘴來找尋一種心理平衡。


換句話說,孩子頂嘴,真心不是刻意惹父母生氣。他們就是想通過頂嘴,重塑親子關系的邊界,

伸張自己的個人權利,這只是他們成長過程中的必然訴求而已。

 


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