不敢生二胎,不僅是因為兜里窮,更是因為爸媽的“心窮”


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  說實話,我想生二胎了,可是,有賊心,沒賊膽。


  我不敢生的理由:


  首先,大寶是個兒子,二寶要是再生個兒子,我就是舉目無望了。我是不是要為兩個兒子賺錢賺到死呢,他們要讀書、要結婚、要生子,讓他們一窮二白地自力更生,我不忍心,可是,要車要房,我是無論如何也變不出來的。


  即便他們體貼孝順,我這一顆當媽媽極力想添磚加瓦的心,也會把我累死的。


  當然,二胎也可能是一個女兒。


  盡管我很想有個“小棉襖”,可是,養女兒恐怕要更操心更拼命吧,女兒長大后要面對的壓力如山大。作為媽媽,我更希望女兒兜里有錢,心里有光,身上有能量。


  而且,我認為對兩個孩子做到一碗水端平,幾乎是不可能的,難免不經意間產生差別,那個被忽視的孩子,可能在心里窮一輩子。


  我的心里有這么多能量嗎?實在是沒有信心。


  其次呢,誰幫我看孩子,這是個很大的問題。


  我母親身體不好,臥病在床,是不可能幫我了。婆婆今年68歲了,身強體健,可是,媽媽突然病倒之后,我就得了恐懼癥。萬一婆婆病了,我帶著兩個孩子,再拖著兩個生病的媽,和兩個習慣了衣來伸手飯來張口的爸,我該怎么辦呢?


  再次,如果有兩個孩子,我就要用更多的時間去養育他們。


  兒子小易還小的時候,“陪伴”兩個字就把我弄得筋疲力盡,如果一切重來一遍,不,是雪上加霜再來一遍。


  那個時候,我有兩個媽幫忙,我只帶一個孩子,況且,那時的工作并沒有現在這么忙。


  我要賺錢,還要給這么多人做一個盡職盡責的保姆,我如何撐得下去呢。


  生小易的時候,我純屬是個窮光蛋,買個吹風機,我都要心疼好久?,F在我比十年前有錢了,有車有房,可是,我要想維持現在的收入,就要投入穩定的或者更多的時間和精力,簡言之,我是靠時間換錢的。


  每小時的單價不見上漲,薪水上升,是因為付出了更多的時間。


  所以,對于孩子,我給得起時間,就給不起錢;給得起錢,就給不起時間;或者,我兩個都給不起。


  對了,我還有老公。


  可是呢,老公也只有兩只手,我必須保證他的兩只手能“搬磚”,日子才能有經費啊。況且,養大寶的時候他就是看心情,二寶就更不敢指望他了。


  閨蜜小馮42歲了,意外懷了二胎,咬咬牙決定留下,等到年底生下寶寶時,她就快43歲了。


  她說,現在最大的愿望就是自己能身體健康,活得久一點,平平安安地把二寶撫養成年。


  和小馮一樣的“高齡”二胎父母,都難免有這樣的擔心,如果自己倒霉,壽命并不長,二寶還沒有成人自立,可能就要面對父母的年邁多病,或者是離世。


  而大寶恐怕就要承擔起養育二寶的責任了,現在每個人都很辛苦,給大寶帶上一個拖油瓶,也實在是不忍心。


  二寶過早地承擔悲苦,大寶則要承擔本不屬于他的辛苦。


  可是,生二寶的那個理由真的很打動我們:給大寶留下一個親人,血脈相連,就算以后,我和老公不在了,大寶也還有親人,可以彼此幫扶。


  我和易爸爸,總有一天,會老了、病了,把自己扔在床上,一切都指望孩子,有兩個孩子,他們還能輪個班,還能一起商量商量,就算難過了,也有手足能彼此擁抱取暖。


  而這些,對于我和易爸,小易,都是別人不能替代的感受。


  所以,我們不敢生,還想生。


  不敢生,是因為窮,不僅僅是兜里錢窮,更是做爸媽的心窮。


  這個世界大部分人的物質貧窮都是相對的。月薪三千可能吃穿不愁,月薪三萬可能捉襟見肘,窮與富,要看我們對物質有多少欲望。


  只要我們不是匍匐于生活的腳下,難以為繼,只為了活下去,就耗費了全部的力量,那么,就算不得錢窮。


  更多的人是心窮,不知道如何養,如何教,如何做合格的父母,養孩子那么多年,卻是一個人的戰爭。


  心窮的父母必然透支了孩子的人生能量。


  堂姐有兩個孩子,都讓她操碎了心。堂姐學歷不高,初中畢業就到處打工,找的工作大多是單純的苦力活。


  她和姐夫在一個工廠打工,薪水以小時計算,姐夫最拼的時候,一天干了16個小時,把自己扔床上就鼾聲如雷,半夜想上廁所都抬不動腿了。


  兩個孩子都交給爺爺奶奶,在村里讀小學,去鎮里讀初中。堂姐夫妻倆每月給足生活費,不能在身邊,就生怕在物質上虧待了孩子。


  大女兒已經初中畢業了,本來學習很好,可是,家里沒人看管,小女孩很漂亮,后面追的人排了一個長隊。


  沒多久就戀愛了,兩人都不愿去上學,今天上網吧,明天去夜店,說走就走,想干嘛干嘛。


  錢花光了,就回家要一點,再找個地方打幾天工,賺個一兩千就又去窮開心了。


  大女兒年前打了一次胎,身體還沒養好就又出去瘋了。堂姐哭著喊著,軟硬兼施,就差跪地上求孩子了。孩子卻說:“你從小就不管我,現在我大了,也不想讓你管了?!?/p>


  小女兒九歲了,在村里上三年級,爺爺奶奶只能做到讓孩子吃飽穿暖。其他的,不明白,也管不了。


  有時,老師布置了作業,讓家長檢查,小女兒就打電話給媽媽,又哭又鬧。


  堂姐沒辦法,先是好言相勸,不管用,就厲聲吼,直到孩子放了電話。


  慢慢的,孩子就學會糊弄了,作業經常投機取巧、缺斤短兩,老師問起,孩子態度也不好。


  堂姐說,想想這兩個孩子,就頭疼。


  不打工,收入就是零,表姐夫一個人,怎么養得起全家六口。打工在外,最擔心的就是小女兒會步大女兒的后塵。


  堂姐后悔:“實在不該生兩個,感覺生一個都多了?!?/p>


  能不能生二胎,其實就是能在孩子身上傾注多少時間和精力,我們的內心可以給孩子輸送多少能量。


  湖南湘潭有一位媽媽,家資優渥,住著200多平的房子,每年幾十萬的生活費,她在物質上不窮,卻帶著兩個孩子跳樓了。


  因為,她的老公出軌,她感受不到愛;


  因為,老公認為她一天在家啥事沒有,所以要求家里隨時都要整潔干凈,垃圾桶的袋子套歪了,都要遭到訓斥,家務做不到一百分,就是窩囊廢一個;


  因為,公婆和他們的生活攪在一起,她的生日,都必須和公婆共享,完全沒有自主權和隱私可言;


  因為,夫妻倆的育兒觀不一樣,小事大吵,大事家暴;


  原本,這位媽媽還想,熬到自己強大了,就算是離婚也能要到兩個孩子的撫養權??墒?,長期的全職主婦生活讓她看不到未來的希望,又忍受不了愈演愈烈的家暴,自己活不下去了,又不愿意留下孩子受苦。


  當一個人的心理能量耗竭的時候,就會做出極端的舉動。


  絕望的她,最終帶著兩個孩子從樓上縱身躍下。


  每個人都有自己的承受能力,自己活得好,才能養好孩子。自己的火光都熄滅了,又拿什么照亮孩子的人生呢?


  我想生二胎的最理想狀態是:


  身體健康,兜里的錢不緊張,心里不疲憊,腦子里還有點育兒的知識儲備,家里有和諧溫暖的愛,沒有超載的困難,能應付意外的風險。


  所以,一個人能擁有多少,要看自己的能力能撐起多少,愛情、親情、事業都是如此。


  當我結束工作回到家里,身心依然輕松,可以握起寶貝的手,講多少遍《狼來了》都不會煩躁;


  當我面對孩子發燒生病時,不會再手足無措;


  當我有足夠的信心撐起兩個寶貝的未來時,也許,我的二寶自然就會來到我身邊。


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