三等父母拳頭管孩子,二等父母嘴巴管孩子,一等父母行為管孩子


  不少爸爸媽媽都會有一種感觸:孩子越大越難管!特別是孩子上學之后,自我意識越來越強了,家長和孩子每日的拉鋸戰就開始上演了!


  前幾天一些朋友聚在一起,閑話沒聊兩句,話題很自然的就轉向了教育孩子,大家正七嘴八舌的談論著,一旁的老劉突然插話:“真羨慕你們的孩子都聽話。我家那小子拿我說話當放屁,說急了就跟我嗆,有時候真是把我氣得半死,我覺得他才是爹。我明明說的是對的,也是為他好,即使說了1000遍,他就是不聽,氣得我想打人!“


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  親愛的家長朋友們,你們家里是否也有這樣的情形呢?


  1、你越威脅,孩子越不聽


  美國虎媽蔡美兒,大家知道吧?


  對!就是那個把兩個女兒送進了哈佛耶魯,為了讓孩子跑贏,事事第一,不惜以各種強迫、委屈、甚至采用高壓手段的媽媽。但即使是她這樣手段強硬的媽媽,碰到女兒不聽話,有時候也沒轍。


  在她的暢銷書《虎媽戰歌》里,她講述了一件發生在自己和女兒身上的事兒。


  女兒露露小時候,她用各種方法迫使女兒練鋼琴,但是露露卻拒絕合作。不達目標誓不罷休的蔡美兒于是威脅女兒,如果再不練琴,就把她扔到寒風刺骨的門外。


  原以為這一招能讓女兒害怕乖乖就范,可沒想到倔強的露露真的打開門,穿著單薄的衣裳踏了出去,出門前還挑釁的看了她一眼。


  計劃沒得逞的蔡美兒一時沒了對策,尷尬之下只能自己找臺階下,她說“露露,看來你已經開始想做個乖孩子了,你可以進屋了”。


  誰料,在寒風中瑟瑟發抖的露露,堅決不肯進門。無比被動的蔡美兒只好拿出巧克力和蛋糕,才最終把女兒哄進了屋里。


  面對固執不聽話的孩子,用“狠話”威脅他們,這事兒我相信很多父母都是輕車熟路, “再不走,就把你一個人扔在這里”、 “再這么瘋跑,以后再也不帶你出門”、“再敢頂嘴就把你的屁股打爛”……


  當我們第一次大聲威脅孩子的時候,孩子確實很害怕,會表現得很老實、很聽話??墒谴舐曂{的次數多了之后,孩子就會習慣,看似在聽你說,其實注意力早已經游離到別處去了,根本不在乎你在說什么。


  心理學上有一個名詞,叫超限效應,關于它的解釋是這樣的:因刺激過多、過強或作用時間過久,從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。說簡單點,就是:“要想說出的話有力量,就別嘮叨?!?/p>


  為什么再刺兒頭的孩子,到了部隊里都服服帖帖?因為部隊教官的指令干脆堅決,從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令,越沒有執行力。


  2、你批評孩子之前,自己要先做到


  知乎上有人問道:“如何看待父母總愛提‘別人家孩子’?”,其中點贊最多的一個答案是:因為“和逼自己比起來,逼孩子容易多了?!?/p>


  俞敏洪曾經大力推薦過一本叫《改變孩子先改變自己》的書,這書的作者賈容韜原本是個事業有成,卻是一個“糟糕透頂”的爸爸。


  他兒子是個“深度網癮少年”,學習成績倒數第一,數次參與打群架,兩次被學校勸退。


  對這個兒子,賈容韜打也打了,罵也罵了,甚至跑到學校里鬧。


  但是他兒子不但沒有收斂,反而更加變本加厲,在網吧里徹夜不歸,不再去上學。


  失望透頂的賈容韜做出了一個令人吃驚的決定,他關掉自己辛苦打拼建立起來的企業,回家專心陪兒子。


  回家后,他惡補各種教育知識,努力調整自己的教育方式。


  孩子犯錯,他不再采取暴力解決,而是耐心地努力溝通;孩子邋遢不講衛生,他先從自己做起,每天將所有的房間打掃得干干凈凈,孩子不愛學習,他每天堅持大量閱讀,努力營造學習氛圍。


  看到努力改變的賈容韜,他的兒子被感動,開始減少了去網吧的次數。一天兒子在同學的鼓動下又到網吧玩了一個通宵,直至第二天清晨才低著頭走進家門。


  賈容韜不但沒有批評他,還端上熱飯熱菜,說:“孩子,雖然你又去了網吧,但你的進步是驚人的,進網吧的次數已經大大減少,這證明你是有毅力的人,離成功不遠了!連網魔這么強大的敵人你都能戰勝,還有什么困難不能克服呢?”。


  最終,賈容韜的兒子徹底戒掉了網癮,努力學習,高考考上了重點大學。


  有句話說的很好,三等父母用拳頭管孩子,二等父母用嘴巴管孩子,一等父母用行為管孩子。


  身教重于言傳,當我們做好了自己,孩子自然也就跟著好了。


  3、不打不罵,教育孩子要有方法


  (1)用適當的方法引起孩子的注意


  讓孩子停下手里的事情,看著你,這時和他講。否則,很多時候孩子沉浸在做事情中,真的會沒聽見你的話。


  (2)盡量少嘮叨


  家長說話太嘮叨,就等于把自己的話變成白色噪音,適合哄睡覺用,不適合讓話進入孩子的腦子。所以平時少說,有重要情況,談一次話,完整透徹地解決。


  (3)指令要具體,不帶負面情緒


  給孩子的指令,必須讓他知道你希望他此刻具體做什么,比如,不說“你應該整潔一些”,而說:“現在把自己的桌面收拾一下,然后我們好做手工?!?。


  指令不要是抱怨、指責、數落,不帶負面情緒。當一個人發現自己是在被別人指責批評時,他一定更加不會愿意去聽從的;因為他的心理能量此刻都用在“防御”你的“攻擊”上了。


  (4)耐心等候孩子的反饋


  下指令后,給孩子一些時間。很多家長的做法是,看到孩子沒有即刻反應,馬上發出第二道令箭,然后一道緊似一道,火力迅速升級,不一會兒就硝煙彌漫。給完指令,最后給孩子10秒,讓他有足夠的時間反應。


  (5)給孩子指令后,讓他復述一遍


  有時,您需要在給孩子指令后,讓孩子復述一遍,以確認他真的聽到并理解。常常,孩子沒有按照大人的要求做,并非他成心在抵抗,只是因為他年齡小,沒聽懂。


  家長要孩子確認,有時可以及時發現這類問題。然后我們做調整,把我們的指令變得更加具體、清晰、簡潔。隨著孩子年齡增長,我們可以逐漸提高指令的復雜程度,鍛煉孩子的聽知覺能力。


  (6)教孩子換位思考


  必要時,和孩子討論:當你喊媽媽時,如果媽媽不回應,你是什么感覺?當你喊小朋友時,如果對方沒搭理你,你怎么想?當你有問題喊老師時,如果老師沒反應,你覺得怎樣?告訴他,回復別人的話,是最基本的禮節,是對別人的尊重。比如別人給你東西,如果拒絕,也要說“謝謝,我不要”,不能置之不理。


  (7)盡量把事情交給孩子自己管理


  當你喊不動孩子時,要反思,是否對孩子指令過多、控制過多。如果我們能給孩子自主權和空間,鼓勵他獨立做事、自己判斷、自己選擇、自己決定,把屬于他的事情交給他,只在真的需要你的意見和提醒時才出現,那么,你的意見和提醒,將會得到更多的尊重。


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  任何人都討厭被催促,家長的催促常會引起孩子的反感,所以,要盡量把事情交給孩子自己來管理。比如,用鬧鐘或定時器,來取代你的監管和催促,效果一定更好。


  作為父母,我們想要留住孩子的耳朵,讓他們聽得進去我們的建議,就得學會耐心去調整心態,尋求有效的切入點和表達方式!


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