爸爸愛媽媽,才是家庭教育的最好方式


  如果你是一位父親,下班回家,你會先問候妻子還是孩子?


  記得一定要先問候你的妻子,再去擁抱你的孩子。


  你要通過各種場合向你的孩子表明,你非常愛你的妻子。


  當你以夫妻關系為第一位時,你的孩子就自然不會以自我為中心。


  同時看到爸爸深愛媽媽,也會讓孩子有更多的安全感。


  所以想愛孩子,先愛你妻子。


  為人父母,在時間上,是同時的。


  但在心理上真正進入角色,男人可永遠比不上女人。


  每個母親都懷胎十月,與孩子血脈相連,她們只要有意識地完成發生在身上的革命,就可以成為偉大的母親。


  對女人來說,為人母是如此自然的行為。


  對男人來說,為人父則是未知的艱巨任務,焦慮的男人甚至嫉妒腹部日漸隆起的女人。


  母親的肚子里裝著孩子,哺育他、溫暖他、保護他。


  接著,孩子出世了,什么都沒有改變:母親把他抱在懷里,哺育他、溫暖他、保護他。


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  法國哲學家丹尼·馬爾蓋寫了一本《父親》,以自己的經歷證明,男人成為父親絕非順理成章。


  “女士們,小姐們,你們是不是從來沒有夢到過自己換上戲服突然間出現在劇院舞臺上,面對專注的觀眾,卻不知道要扮演什么角色?


  這就是父系制度滅亡以后一個父親面臨的境況?!?/p>


  為了當父親,男人開始像母親一樣照顧孩子。


  父親看起來只是母親的模仿者,一個聲音粗一些、動作笨一點兒的“助理母親”。


  父親只是這樣一個角色嗎?


  在《動物行為字典》里,找不到“父親”這個詞。


  沒什么好驚訝的:動物沒有父親。


  但父親是什么?


  “父親是個什么概念,只有一個人最有發言權,那就是孩子?!?/p>


  “父親”是怎樣的一種存在?


  “父親”角色對孩子的成長來說,是非常重要的。


  母親對孩子的影響,主要是孩子能否成為一個獨立的人。


  而父親則是塑造孩子對生命的看法,關系到人格的形成。


  美國著名心理學家詹姆斯·杜布森指出:


  “讓一個孩子和一個合適的男人在一起,這個孩子永遠不會走上邪路”。


  同樣作為孩子生命中的“重要他人”,一句肯定的話,父親說出來對孩子的影響大于母親。


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  心理專家張宜宏進一步分析:


  “如果父性維度不介入母子關系,那么孩子對父親認同不足,一直處于未分化狀態,將是一個具有精神分裂傾向的人?!?/p>


  那么,“父親”這個角色,是從什么時候開始,以何種方式對孩子的心理、人格發育產生影響的呢?


  這就要追溯到“俄狄浦斯”期了。


  “俄狄浦斯”是一段關系,一段歷程,一段發展。


  它所包含的豐富內涵,遠遠超出“戀母情結”這個詞帶給大家的印象。


  進入了俄狄浦斯期的標志,就是“父親”的介入。


  父親的介入,是指父親的在場,即使人不在,角色也要在,位置也要在。


  “父親”角色的介入,能夠帶領孩子進入現實,讓孩子看到了一個新的客體。


  這人與母親是不同的。


  而此時的世界也與之前不同了,多了一些規則、界限,感覺到抗衡的力量與否定的可能。


  就我而言,如果說在跟母親的關系里,我感受到的是溫暖、理解、包容。


  那么在跟父親的關系里,我體會到更多的是規則、秩序、抗衡、邊界、力量、否定。


  這父性的功能,對任何人的成長都不可或缺。


  有些父親可能會說了,“父親”這個角色他扮演的很好。


  那很不錯。


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  但問題是他們只知其一,不知其二。


  影響孩子的,除了“父親”角色這個層面,還有另一個不容忽視的層面——“丈夫”角色。


  在孩子眼里,父親和母親最好是一伙的。


  母愛是孩子所接觸到的頭一份全心全意的愛,這份緊密的關系對孩子的一生影響重大。


  如果母親對孩子的需求非常敏銳,并給孩子足以信賴的回應,孩子與母親之間會建立起一種內在的聯系。也就是心理學家說的“安全的依附”。


  這種安全感很重要。


  它提供一個不被批評、受保護的環境,讓孩子自由表達他的內心世界,順暢地表露情感,讓他更了解自己,也更有效地與人溝通。


  而在這份安全感的建立過程中,如果“丈夫”角色缺失,那會怎樣呢?


  這樣的話,孩子就可能無法獨立了。


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  當丈夫不能有所分擔時,必然引發母親的過度焦慮,母親自然會將自己的焦慮轉移到孩子身上。


  因為在這種情況下,孩子成了母親的全部希望。


  所以,孩子就會一直承擔著讓母親滿意的功能。


  不管是學習成績、自理能力、待人接物、作息習慣,還是什么別的方面,孩子一定會主動承擔起讓母親開心的責任。


  他會無法放下母親。


  他的關系模式,只能停留在自我界限不清的與母親的二元“自體-客體”關系階段。而無法繼續發展成熟。


  這樣的關系模式,也將伴隨孩子一生。


  結果呢,有可能,這個孩子有很大的情緒負擔,無法專注于自己的學業,總是憂傷地發呆;


  有可能,這個孩子形成極端的“假我”,在取得了許多許多成功之后,仍然覺得空虛;


  還有可能,在遭受巨大的心理壓力時,因為內在沒有力量,所以無法處理而導致崩潰……


  而當孩子發現,母親的“重要他人”不是自己,而是父親時。孩子會感到受挫。


  而這非創傷性的挫折。


  帶來的不是傷害,而是促使孩子走向獨立的動力。


  孩子會知道,自己并不能給母親帶來滿足和快樂。


  父親才能。


  或者說,父親和母親,他們倆才是一伙兒的。


  而父親這人,據母親說,他很棒,母親很愛他,而他也很愛母親。


  臺灣東海大學社工系教授彭懷真說:“父親所能給孩子最好的禮物就是愛母親?!?/p>


  當孩子看到父親和母親之間存在差異性,并且可以互補、合作、協商、和平共處時,孩子就會逐漸懂得:


  人與人之間是可以存在差異的,這種人與人之間的差異性是可以得到尊重和欣賞的。


  這會促使孩子達到“君子和而不同”的思想境界。


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  愛母親也是一個父親和孩子友好相處的開始。


  “在很長一段時間里,我的兒子見到我就哭,好象我是一個大狗熊,要搶走他的母親。


  我越投入的想得到他的注意,他就離我越遠。


  有一天,我故意不在意他,只對我的太太表現出親昵和關懷,我那兒子沖我咯咯的笑了?!?/p>


  一個摸出點門道的父親說。


  孩子,尤其是男孩,會觀察父親在婚姻、家庭中,如何面對沖突、處理關系,在他日后的生活中,會謹記于心。


  正因為父親的角色如此獨一無二,他應該做孩子的表率,以尊重的態度對待妻子。


  愿天下所有的父親,都能夠真正地珍愛天下所有的母親,成為孩子的榜樣,也成為支撐母親的一個臂膀。


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