一個小測試, 測測你是不是孩子喜歡的家長?


  所謂的共情是指站在別人的角度考慮問題,它意味著進入他人的私人認知世界,并完全扎根于此。就是說關心一個人,不能把他作為一個客觀物品從外面觀察,要進入他的世界 ,并根植于此。 我個人認為,共情基于人類共同的心理沉淀和個人類似的生活經歷。共情也稱為神入、同理心,共情又譯作同感、同理心、投情等。 由人本主義創始人羅杰斯所闡述的概念,卻越來越出現在現代精神分析學者的著作中。不管是人性觀還是心理失調的理論及治療方法似乎都極為對立的兩個理論流派,卻在對共情的理解和應用上,逐步趨于一致。共情似乎為現代精神分析與人本主義的融合搭起了一所橋梁。


  其實,共情是我們與生俱來的能力。在孩子的嬰兒時期,父母如果帶著負面情緒靠近孩子,很多時候并不需要說什么,孩子就已經能夠有所覺察,從而表現得困惑、緊張、煩躁。只是隨著我們慢慢長大,理性思維漸漸占了上風,對于情緒的細微感受力反而沒那么重視了。


  可是,在人與人的相處中,共情又是如此重要。有共情能力的人,往往能夠最大限度地理解別人并贏得別人的理解,因此更能和自己、和別人愉快地相處。在親子關系中,共情是家長與孩子情感連接的橋梁,其重要性不言而喻。


  先來做個小測試


  設想你自己是一位貪玩的小男孩的家長。星期天,你帶他到公園玩耍,可是剛剛到達,他一轉身就不見了。


  你找了一上午,不見蹤跡,一直找到黃昏。正在最著急的時候,看見有人牽著你的孩子走過來了,請問,此時你會做什么?


  你的選擇是什么呢?


  ABC分別表達了家長的責怪、質問和憤怒,是育兒過程中非常常見的回答,但育兒專家更推薦寶爸寶媽們嘗試的是D這種處理問題的方式,在此類情況下,對孩子說“寶貝,找不到爸爸媽媽你嚇壞了吧?我也一直在找你啊,可把我急壞了!快過來抱抱”更能增進親子關系。在心理學上,這種情況稱之為“共情”,也就是我們平常說的同理心。在育兒過程中,很多父母也在有意地嘗試變得更有同理心,但方式方法有待改進。


  這可不是共情


  后臺很多留言,都是詢問家里孩子愛哭鬧、不講理、不懂事怎么辦?很多媽媽會很困惑地問:難道是我和孩子共情的還不夠嗎?其實,以下這些你經常做的事情并不是共情行為:


  同情孩子


  同情的意思是孩子處于劣勢,而你“高人一等”,你們并不是在平等對話,比如孩子摔跤了,他邊哭邊要爬起來的時候,你說“哎呀,磕紅了啊,看著好疼啊”,這種情況下孩子往往會哭得更兇,因為孩子并沒有感受到真正的關心。


  打個比方,當我們面對負面情緒(如墜入深井)


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  同情你的人可能會這樣說↓(在井外關心你)


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  而共情的做法是這樣↓(爬下井底陪著你)


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  幫孩子寬心


  既然不該居高臨下,或許有些家長會選擇用“比慘”的方式幫孩子寬心,比如孩子說考試沒考好,家長會說自己上學的時候經常不及格;孩子說覺得很辛苦,家長會說自己年輕的時候吃的苦更苦…… 爸爸媽媽們以為這樣的方式會讓孩子感覺被理解,但實際上孩子會產生“明明我在說我的感受,為什么他們要轉移話題”的感覺,感覺父母并沒有認真地在傾聽自己的感受。


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  指揮孩子


  當孩子向你訴說他的苦惱困惑時,不要急于告訴他解決辦法,也不要馬上開啟“專家點評”模式,下面這些話都是不當的回答:


  “這肯定是你的問題,下次遇到這種問題你應該……”


  “這個方法我試過了,根本沒用,你不應該這樣?!?/p>


  “你這孩子怎么這么倔,我不是說過這樣不對嗎!”


  推薦的做法是:在孩子哭鬧、發脾氣時, 先安撫孩子的情緒,待孩子心情慢慢變好以后,再跟孩子探討解決問題的正確途徑。


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  這樣才是共情


  提出“共情”概念的人本主義心理學家羅杰斯認為,共情是指體驗別人內心世界的能力,而了解別人的情緒,正是進入其內心世界的鑰匙。共情要求家長放下自己的評判和情緒,全身心進入孩子的世界,設身處地去感受孩子的感受。這其中,家長會覺察出孩子的情緒變化,這種變化不僅僅是語言上的,更多是孩子的聲調、語速、表情、動作的變化。


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  正確的共情思路是:媽媽知道你現在覺得(感覺詞匯),是因為(情緒的導火索),要是(孩子的愿望)就好了。這樣過后,孩子會感覺到自己正在被父母理解,孩子一旦知道自己的情緒被接納了,他的壞情緒也就會釋放完畢了。


  但是當家長處于負面情緒之中,切記不要急于和孩子共情,孩子需要自己和情緒相處一會兒,家長也是。如果沒有準備好,不要急著進入孩子的情感世界,有時候,就算什么都不用說,和孩子在一起,陪伴和抱抱他就好。


  共情不是講道理,不是對孩子說“失敗乃成功之母”“勝敗乃兵家常事”。


  共情是感同身受,是“我知道你很難過,但你并不孤單,我會陪著你?!?/p>


  共情的確需要家長們花心思研究,可能需要在多次適時、適度且有耐心的嘗試后才會見效。


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